作者：muninn

西安已经连续了很久的晴天
昨天晚上突然的下了场雨后
今天早晨阳光又灿烂的的一塌糊涂
天空变得更蓝 周围的一切还微微的潮湿

比起所有的天气 我还是最喜欢这样清澈明媚的天空的
外面的阳光如果明亮的不敢逼视 我就特别开心
即使朋友告诉我 你又不出去 外边天气再好又和你有什么关系呢
前几天在韩寒的书里找到了答案
他也和我一样 看到外边的阳光 窝在家里都感觉很舒服
就像有的人 看着自己户头的存款 从来不花也觉得特高兴
我突然觉得真有道理啊 他就是比我聪明

其实 我也想出去阿
我想和朋友去城市外边 呼吸些更新鲜的空气
或者哪怕去公园 去拍拍春天的花草
可惜这是开学的第一个星期 忙乱的一塌糊涂

开学了 而且在乱七八糟的事情中一晃就周四了
这一年要考研 估计够累的
现在就在和同学讨论报谁的考研班
我现在已经开始早早起床好好学习了
sigh 不说这些了

总之天空很蔚蓝
阳光灿烂

妈妈病了 住到了医院
在我几天前得知妈妈查出的病名时 还是吓了一跳
那个癌字在常人的眼里都是很有杀伤力的
还好接着知道那是很早的早期 没有什么危险
爸爸还是让我安慰安慰妈妈
可是我不会安慰 从小最怕的就是安慰

今天早上做手术 我6点多就起床去医院
手术前爸爸和姑姑一直在给妈妈讲不要害怕 妈妈说不害怕
讲不要担心 妈妈说不担心 讲闭上眼睛很快就做完了 妈妈说好闭上眼睛
我在一旁不知道说什么 最后还是什么都没说
我想如果是我生病 这么多人给我说不要害怕我说不定就害怕了呢

手术很顺利 出来以后妈妈还醒着
亲戚都围上去 于是我去车子前边给车开路 也没有听到他们说的安慰的话
爸爸明显失去了往时的从容 一路忙乱
直到扶妈妈躺到病床上 大家才呼了一口气
我冷静的看着他们手忙脚乱帮他们捡掉下的东西安排车子的走向的时候
我想别人会不会感觉到我散发出一种淡淡的寒冷呢

上午等待的时候我给她发信息说我妈妈生病在做手术
然后立刻就后悔了 果然她有些吃惊的问严不严重啊
我说 你不用想安慰的词语了其实一点都不严重
她说切她又没有要安慰我呢 不过我知道她一定想安慰的话语了
纵然估计也像我一样没有想出来

于是我想起很久以前的一个夜晚
她发了一条很长的短信说她的好朋友的妈妈得癌症了
她看着朋友难过自己也不知道怎么安慰也变得难过 最后说关机睡觉了不用回
我想女孩真是体贴啊知道我不会安慰别人就不给我回复的机会了 于是真的没有回
可是我经常想起来那条短信 想着怎么在她不知所措的时候给她温暖的安慰
当然也不免好奇的想那个她的朋友的妈妈怎么样了

然而更多的时候这让我想起我自己的一个好朋友 和她的爸爸
同样是癌症同样是绝望 我不敢想象承受那一切需要多大的坚强
那些时间我同样不知所措同样不知道该说什么 有我的时候就跟随着沉默
不知不觉几年都过去了 那些记忆逐渐纷散 只是在每次想起的时候 我都为她祝愿

后来 我发现 我最不擅长两件事情 那就是撒谎和安慰
然后恍然大悟 这其实只是一件事情啊
安慰 只不过是一种善意的谎言美丽的欺骗
我明白她也是这样的善良 善良到说不出哪怕是好意的谎言

其实我们不需要安慰的
我不会让你难过 不会让你危险
我要让你快乐 要让你永远平安

今天 我不到十一点就早早起来 只是为了实现我昨天定下早早起床的目标
我想起了昨天晚上我看二年级的弟弟写老师布置的日记
据奶奶说他写了一晚上才写了两个字 我笑着想 我知道是哪两个字了
凑过去一看 果然是很大的两个字 今天
我想起了我那天整理东西翻看我二年级的日记本
每一页的前两个字都是 今天

不同的是 那时的生活看起来还真丰富多彩阿
今天 爸爸带我去游泳 今天 爷爷带我去动物园 今天 该我值日
今天 我得到一朵小红花 今天 我的同桌又欺负我 今天 是我的生日
今天 是植树节 今天 是劳动节 今天 是儿童节
其余的都是 今天 是星期x 星期x是函数变量 和前一天肯定不会一样

今天 我很想过着那样的日子 每天只去做一件事情 做得那么单纯 然后写下
今天 我和朋友去夏绿地 今天 我和xxx去芙蓉园 今天 我一个人去野外摄影
今天 我和叔叔去钓鱼 今天 我和xx一起打网球 今天 是xx的生日
今天 又过除夕 今天 是元宵节 今天 是情人节

其实
今天 是情人节
我早早起床 来到窗边 看到万里晴空飘来朵朵乌云
我给mm发短信劝说出来一起玩 劝说进行了两个小时最后失败
然后就和爸爸吃饭 吃完饭天空已经被乌云遮盖 越来越暗
我开始想象不久的以后又会大雪迷漫

缓缓飘落的雪花在面前旋转好像思念
如你般温暖的粘在我的脸颊我的双肩

Happy Valentine’s Day

这一年的冬天并不寒冷
在一场小雪以后 便天空蔚蓝 日日阳光灿烂
我看到窗外 篮球场上的男孩们就像夏天 街上的女生也穿着轻便
我摸摸自己还穿着的厚外套 顿时觉得臃肿不堪

在广场上 我看到了湛蓝天空中五颜六色的风筝
和夕阳中牵着风筝线的五颜六色的孩子
当然其中放得最高的风筝 都是年过半百的老人
这美丽的风筝只是老人和孩子的游戏吗
好像是的

广场旁边的街上就是川流不息的人群
匆匆的人们神情漠然 寒冷了夕阳的温暖
我想不久的将来
我或许就该属于那条街上匆忙来往的一员
连在这里看风筝的时间都没有呢

天空很蔚蓝
我给你阳光的灿烂

今天是一年的最后一天
我们把它叫做除夕 一个很好听的名字

我在这个特别的时间许愿
愿我所有的朋友都能快乐 幸福

放假以后还在学校住了几天
白天可以陪Fenix等人玩 晚上可以陪因雪延时回家的同学
直到今天 才和久不相见的高中同学们聚会

在城市里聚会 除了K歌已经无法选择出什么有创意的活动
每次就干脆直接讨论去真爱 夏绿地 还是新开的钱柜
这次去的夏绿地

不见了许久 同学变化不大 但是还是略为有变化的
不知不觉都已经大三了 开始讨论未来的问题
基本都是要考研的 不过他们 考研得目标很抽
武大的薛要考复旦 复旦的GB要考清华 清华的Peter要考北大
我们知道薛有问题 GB有问题 由此推断Peter估计也有不可告人的问题……
相对我就没有什么志气和问题了 考本校没有什么可挖掘的

此次记得最清楚的是两句话
薛说 要成功就需要两个字 玩命
GB说 不对 成功是需要两个字 变态
……我正在考虑我该选择玩命还是变态

吃完饭女孩们先都回家了
我们又漫无目的的游荡 最后又不慎游荡到了避风塘
聊了一会开始玩牌 大冬天 不敢玩谁输谁吃冰块了 估计要出人命
于是就开始真心话大冒险
可惜我们几个都比较熟 也挖掘不出来多少不为人知的问题
不过还是很开心 狂笑了一晚上 笑到肚子痛
很久没有那样开心的笑了阿 我记得

PS 我特地的排除一切杂念仔细品味了避风塘的珍珠奶茶
得出结论这种不限量的真的比外边外卖的难喝好多
肯定不是心理问题……
看来平时经常喝后街的避风塘外卖奶茶还觉得比以前好喝
不是品味下降 是的确好喝一些……

我觉得作为学生最好的事情是有暑假寒假
不知道很多年后不再上学没有长长的假期是什么样子
今年学校很是奇怪 一改往年必当放假最短学校的习惯
要到3月6号才开学 寒假变得和暑假一样长

可是放假对于大多数同学和我的意义是不一样的
每次临近放假 同学们都会很早就开始卖票计算时间和收拾行李
在收拾包裹的时候 脸上挂着不可思议的幸福的表情
每当这时我就感到格外羡慕 我似乎还从来没有过那样幸福的表情啊

我尝无数次的想象 假如我不在西安上学 假如我每年都要独自去远方
可是我想象不出来 想象不出转身离去是留恋还是傲慢
想象不出一个人拖着行李的身影有多孤单
想象不出那样天长日久的旅程有没有一点浪漫
也不敢肯定 回家的时候我是否会像他们那样幸福的期盼

今年河南天降大雪封路 导致几乎全国铁路瘫痪
我的学校放假刚好赶上 我不幸的同学们
我看到他们早上高高兴兴的打车去火车站
下午有人却一脸失望的回来 也有人在火车站固执等待
听说寒风刺骨的车站已经滞留了几万人
有人根本挤不进车站 有人的火车宣布延迟但是没有具体时间
有人挤上了月台 却没有冲进刚开的火车
有人挤上了火车 却是更大的不幸 或者走了一会就停下再也不走了

我听说家稍微远一些的同学 回家经常要超过20多个小时
我说火车应该还舒服吧 我和朋友去韩城回来就是坐火车 车厢里没人……
同学说没人的时候当然舒服 回家的时候火车一般都刚好特别挤
在硬座上坐着根本就没法挪动身体 如果一个人 那更不敢睡觉
过道上会挤满了站票的人 而学校买的票经常还可能是站票……

而这次 有的人更惨 被堵在路上停了30个小时
全车上都没有供给 方便面和纯净水卖到二三十块钱
当然还有很多同学的火车都延迟很久 晚上 我又看到有人回学校来了
我看到他们的样子的时候 感觉十分的震惊 我几乎没有见到过那么疲惫的神情
就像我从来没见过他们即将回家时令人羡慕的幸福一样
我想他们如果是累了那么久回到了家 表情一定不会是那个样子的吧
于是我想 一个人肉体上的疲惫不是多么严重的事情
可是一旦精神上忧虑或累了 那看起来会好可怕
那让人看到的不是一种表情 而是能感觉到的一种强烈的气息

还好不久以后 雪化了 铁路逐渐恢复
虽然他们的火车挤得满满当当 可是总算回家了
愿我所有远方的同学 可以有一个快乐的暑假 幸福的新年

新的一年已经来临
我回首看到了一年的时光

回忆了一个月 继续回忆中……
To be continued…

Nefarian Down
一切十分完美
在一年的最后一天

我站在无人的黑石山颠 星光撒下 一如我闪烁的感慨
记得我第一次来到这里 是一个冬日的黄昏
残阳冷冷的挂在天边 淡淡的光晕罩在身上却不曾温暖
他独自坐在王座上 望向远方 并没有注视我
于是我想他看到的是荣耀？骄傲？怜悯？抑或只有夕阳下无边的落寞
星光下的山顶 朦胧的王座已空空如是
原来这里真的很冷啊 我想 或许我确实该转身离开了